Julebordsråd.

Dere som har lest bloggen min før veit at jeg blir sanseløst dritings. Bortsett fra dere som tror jeg har en hjerneskade da. Det har jeg desverre ikke.

Jeg hater derimot julebordssesongen.

Alle drikker seg dritings og synes at det er toppers.
Folk gjør seg til latter og synes at det er topp stemning. Allikevel kan jeg ikke identifisere meg med dem.

Jeg vil hevde at jeg er profesjonell (selv om skrivefeila hagler akkurat nå og hver gang jeg taster) og har finjustert skillsa som går på det å bli dritings og fortsatt ikke være ekkel.

Min modus er (som de som kjenner meg veit) å si pent hei, før jeg tar på puppene til damer og spør gutta om dama er hypp på trekant.

Dette er ikke noe amatører skal prøve på! I 9 av 10 tilfeller så ender det i krangling og/eller legevakt. Man går simpelhen ikke rett på brystpartiet på damer bare fordi at man har promille!

Etter ca 20 år på byen så har jeg enda tilgode å få meg en på trynet grunnet tafsing. Det er fordi jeg ikke tafser men jovialt kjærtegner fettkjertlene.

Husk også på at mannen i forholdet vil bli veldig aggresiv hvis du overser han helt. Gi han noen komplimenter slik som "Du har faan meg ei jævla bra knulledokke! Kan jeg ta på a?", "Du får 100 spenn hvis jeg kan kna puppa til dama di!".

Tro meg, dette funker.

Så kjære julebordsgjest; Følg disse instruksjonene så vil du se at det er en grunn til at dressen din er ødelagt og at du mangler ei fortann.

Se på dette som min førjulsgave til deg!


Og kjære damer: Vi føles på Hedmarken!